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【何羽宽恕与扩展日记2014】半年连载:何羽化解自我篇

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  • TA的每日心情
    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

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    发表于 2014-2-2 22:45:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    本帖最后由 何羽 于 2014-2-19 16:59 编辑

    今天是2014年2月2日,晓捷老师曾建议过何羽与曹鸽,连写六个月“看清及化解自我”的宽恕日记,心态上尽量时时刻刻警觉,形式上尽量每天都有总结,不管多少。

    从今天开始,我把日记放到团队专区,谨以此篇日记记录自己的宽恕经历,也督促自己精进不懈怠。

    欢迎老师和兄弟们指正,感恩!

    ————————————————————————————————————————————

    这篇帖子原本发在团队内部宽恕日记,晓捷老师对此给予指正,提醒我和曹鸽警醒背后的自我,把帖子公开发布,以下是晓捷老师给出指引的笔录全文:

    晓捷老师:说一下何羽和曹鸽的宽恕日记,这里面要去觉知。像茂娟发的宽恕日记的话,因为当时还没有明确,确实是要跟中义商量,尤其涉及到一些像性什么的,这些话题;而且还有个考虑是,我想等大家去完苏州回来,这样的话,对于整个呈现会比较中正,可能比较到位,这是一个方面。

    三个原因:一个是中义兄弟(茂娟丈夫)是需要知情的,这个也是尊重他,要跟他商量,至少要告知他吧。第二,就是关于心室(识)解构的呈现,我们是J讯团队,我们的呈现不能够是一时一地的,得是中正、客观、清明的。第三,就是茂娟确实还有记流水账的成分,看起来太费劲了。所以,(因为)这三个原因,我没有让她去写到外部。

    茂娟:回头整理一下。

    晓捷老师:没错,就是按照这几项再整理一下,再发。那你们两位为什么就很自觉地发在了内部宽恕日记呢?有什么理由呢?自己先想想。什么原因呢?

    何羽:当时我是先看到曹鸽发了,然后我就跟着她发了。

    晓捷老师:没想,跟着她发了?

    何羽:但其实肯定内心是有害怕敞开那一部分在的。

    晓捷老师:曹鸽呢

    曹鸽:我察觉估计是有一个特殊性,因为是在工作室,而且是团队内部,然后在老师说的时候,我直接就发在内部了。

    晓捷老师:嗯,这要从那儿说起呢?记得J兄说过吗?说咱们的任务是两项,一半是分享J讯,一半是活现或扩展奇迹。而课程讲的那个扩展和活现是怎么样的?是以身作则。扩展和活现分成两种形式,而且两者必须结合:一种是无形无相的心灵的宽恕,一种是有形有相的世间的呈现。J兄也说过,形式到内涵,最后是高度统一,没有任何的分裂感。这就是要观照的地方。那么,这种做法显然是不符合的;而且也没有像刚才涉及到的那个原因,其实像曹鸽的日记写的是很好的,尤其是在提醒之后,加上了宽恕的过程。那么,你们两位的日记其实是有这个品质的,今天就把它分享到外部,技术上请教纳新老师。

    然后呢,我同时要讲一点,关于隐私。其实隐私这件事情,是纯属掩耳盗铃。众生一体,心灵相通,我们说有隐私的话,就相当于是说,我是一个身体,但是现在这个耳朵的动作要瞒过这个手指——根本就不可能。隐私就是自我在这个事情上投射的分裂感。那天你们也看到,我发的那个梁启超讲的嘛,勇敢、敞开,都是有原因的,人们在以不同的方式来跟随圣灵,跟随圣灵的品质之一就是知道没什么好怕的,也根本掩盖不住;你还认为有所掩盖,还认为需要有所隔阂的话,那就是在加强虚幻的分裂感,就是在自讨苦吃,就是在给自己的牢笼敲钉子,加固它,上锁。

    J兄是这么活的,老师在很多时候也是这么活的。我现在的敞开程度还在等着大家的跟上,依强知道,我以前在读书会是怎么敞开的。我在等大家跟上,也在等世界能够接受。其实任何话题,没有什么隐私;一切黑暗如果不拿到光明中、不放到光明中的话,又如何消散呢?所以这些方面,你们要好好地……所有人,包括像茂娟也有这个隐私的观念,每个观念都没有问题,但重要的是我们要不要跟随圣灵去看清,并且用圣灵的思想体系去替代它。

    还有一点就是,想想看,这个不是你们两个人的情况,其实包括韩光都有。为什么J兄和老师提倡的跟随圣灵的方式好似就比较困难,要经过努力才能够达到,包括韩光的一个状态的调整,但是跟随自我降低标准就这么自然呢,我从来没讲过一句话让你们发在内部,很自然的就发在内部了。这是要去觉知的,这说明宽恕还没有成为第一天性,没有成为幻相里的第一天性,而是惯性的跟随自我。

    很多的事情,它的难易根本不在技术,不在智商,不在经验,其实关键,当然这些也有关,但是真正关键的就是你是不是彻底跟随圣灵,你是不是把宽恕变成了第一天性,你是不是已经扎根在平安中了。在真正的平安、彻底的平安中,这一切都很容易,这是关键。

    所以这番话是说给你们两位听,也是说给所有兄弟和整个世界听的。没有那么难,真的没有那么难,但是要的就是全然。想想我们学会一个自我的功课,费尽九牛二虎之力把无限的圆满本性挤进这么一个他妈的、憋屈的、扭曲的、一个槽糕透顶的世界里,我们都能做得到。而回复自由、喜乐、无限、圆满怎么会难呢?这个观念是我们所有的修行背后一定要关注的一个非常重要的观念,真的会难吗?

    那么难、易其实就在说我在跟随谁,跟随哪位老师的问题,是这个问题,实际上。 当然我们在循序渐进的时候我们也会讲说年龄啊、经验啊、见识啊等等。但实际上这一切也都是那个心灵的投射,是心灵决定了要容易,它就会反映在这些上面,而心灵决定了难,它就会生出若干枝枝节节、乃至整个世界来证明这件事是难的。

    所以就是我说:继续警醒,大家的话,包括彼此提醒。老师这个角色大家要彼此担当、彼此扮演,要对兄弟、对自己有这个负责任,这是真正的负责,对吧?看清自我,化解它。领回圆满本性这才是真正的负责任,这才是真正的爱。世界里真正的爱。当然它不是真爱,不是彻底的爱。

    所以这点的话我想你们两位到时候整理出来,大家的话也去好好的,怎么说呢,今年真的是感觉到整个力道啊、速度啊都在大大的增长。而且大家看一看工作组的兄弟们,这也更加证明时间不是问题,重要的还是愿心。他们有的上大课、修奇迹、做练习,尤其是跟老师和J兄有形有相浸泡的时间并没有那么长,但是他们的状态,他们活出来的程度,所以这是值得大家去好好观照和学习的。

    像韩光的话有这么好的一个奇迹理论的积淀,有这么好的一个平安,可以好好的向胡勤,你可以跟她结对子,这方面,对吧?其实她讲的都是幻相中你内在有的,但是你现在为什么没讲出来,没有呈现出来。向兄弟去学习,跟兄弟共同去成长,好吗?恩,好,大家有什么要说的吗?

    何羽:谢谢老师。

    晓捷老师:(笑)我想听两个字,我不要听这四个字。

    何羽:收到。

    晓捷老师:对,后面还有两个。是什么?

    何羽:收到,会做。

    晓捷老师:好,这个我爱听(笑)。

    曹鸽:收到,会做。

    晓捷老师:好,好,要看今年的话会更加严格哦,会检查效果哦,会随时指出的哦。

    曹鸽:挺好的,多多指出,现在觉得挺喜欢这种指出的。

    晓捷老师:好的,在往这个宽恕天性上靠拢。挺好的。




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  • TA的每日心情
    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-3-6 23:51:54 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-3-6 23:53 编辑

    每每拿起宽恕日记的时候,心中没有感触么?有的,但总是不知从和说起,不知怎么讲,对此,我不内疚,但我确实觉得自己有点口拙手笨,需要锻炼、学习吧。

    这几天团队任务很饱满,今天纳新老师和晓捷老师提醒说要记得写宽恕日记,可以忙,但是宽恕日记不能忘,的确如此啊,谢谢两位老师的提醒。

    那就从最近的任务谈起吧,最近工作室节奏很紧凑,任务比较多,但更多的是让我看到了自己要学的有那么多吧,比如老师说要把厨房的食材都及时用好,做饭要定好量也要掌握好搭配,好像是前天吧,我和曹鸽晚上想菜谱,我就觉得,我想个菜谱还要花这么久,但是当时就是有种脑袋转不动了,因为需要多方面考虑嘛,所以结果成了不知道从哪里下手。还有老师今天提到的,做工作要专业、精准、到位,说到的是考虑要周全,要真正站在兄弟的角度,和兄弟一体的角度去配合老师,去服务兄弟,老师还提到我们和老师配合有几个阶段,一个是不明白为什么做,因此也做不好。一个是明白为什么做,还是做不好。一个是明白为什么做,做得好。一个是不用老师说什么,就能做好。我觉得我大部分时候处在第一个阶段,一部分时候处在第二个阶段。。。。

    包括今年考注会,妈妈总是在问,你复习的怎么样,你计划怎么安排。每天一问也让我觉得颇有压力,看到这样的短信的时候,我会觉得烦躁、愤怒,甚至觉得有点想哭。因为我这两天还没来得及复习呢,其实也不是完全没有时间,但是有些时间,好像也精力不够,脑细胞不够用一样。

    所以跟随自我会觉得有些压力,要学的东西太多了,我何年何月才能学好啊。但同时,也正是这样,激发了我的一些“斗志”吧,也让我觉得我必须要交托,必须要学习世间的一些时间管理以及做事的方法。

    这两天我觉得过去的那种感觉,觉得人生无用,觉得我不幸福,觉得苦,又回来了,但现在感觉更通透一些吧,相比过去的麻木。有时候会有点想哭的冲动,最近对本性的感觉好像也好点了,比如今天晓捷老师说到大卫向他的学员发布纳新老师的文章,肯定晓捷老师通的就是J兄的时候,我觉得身体一阵发麻,有点感动的想流泪。

    还有对J兄吧,我记得在无锡的时候去了一个基督教堂,里面有一句耶稣的话是“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息”,我觉得J兄慈悲!本性慈悲!对J兄,或者说是想起历史上耶稣的形象,我总会觉得信任、感动,觉得祂是伟大的老师,我臣服、信任祂的完全的爱和慈悲。但是,反差是,听到晓捷老师通传的J兄的声音,话语,我确很少升起这样的感动、臣服、信任。我一点都不怀疑晓捷老师通传J兄,不怀疑那个声音是J兄。但为什么会有这样的反差,我想是因为我内心的和本性的隔阂、抗拒,是需要我宽恕的。

    真正的耶稣在每个兄弟内在,我愿交托、宽恕、化解,像今天晓捷老师问的 ”你想要终极的幸福、解脱还是暂时的心灵平安(大意)“,对我来讲,我正在体会、经历这些话渐渐从只是一句话变成真正的一个选择。

    今天的练习是”我不是一具身体,我是自由的,因我仍是上帝所创造的我。“
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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-2-20 01:45:56 | 显示全部楼层
    2月19日

    这几天有挺多事的,也有很多感动、感触。

    我觉得自己以前都不是在真修行啊,我一直觉得我的目标就是天堂啊,但我其实确并没有真正的想过我真的是要化解这个世界幻相的,我真的是要和兄弟合一,融入本性光明,彻底放下自我的偶像的。

    所以之前自己一边喊着我想要爱啊,我想要天堂啊,为什么求而不得呢,一边在触碰到“实际”问题的时候,又不愿意放下罪疚、不愿意宽恕化解。想要爱,就意味着活出J兄的样子,就意味着成为祂。但以前每每思及此,我都要嘎登一下,觉得我好像没那么大动力想要成为祂。

    现在回想我不觉得内疚,但是真是敦促我现在要好好真正的宽恕吧。我想起自己原来总会觉得有时候晓捷老师或者J兄给的建议,或者对于宽恕觉得我不是想要那样啊,如果我说是的话不是违背了自己的意愿吗。

    但是,如同课程所说“我们说过,你能因决心不凭自己作决定而开始快乐的一天。这本身就像是一个真正的决定。但是,你根本不可能凭你自己作决定。唯一的问题其实是,你是凭什么选择作这些决定?这才是关键之所在。因此,第一个原则并不是强迫的,而只是对一个简单事实的简单陈述。无论你决定什么,你都不会凭自己作决定。因为这些决定不是与偶像一起作出,就是与上帝一起作出。而你不是向基督求助,就是向基督的敌人求助,你选择哪一边,哪一边就会和你在一起,并告诉你要做什么。”(第三十章第一节)

    与自我粘连而不自知,深陷痛苦而麻木不觉,我不是向基督求助,听从圣音,就是向基督的敌人求助,听信谎言。我自以为的意愿不过是跟随自我,与自我粘连的自我的愿望而已。

    但是这几天也有进步,我经常会读练习的时候,读着就觉得很感动,或者听兄弟发言的时候,听着就觉得很感动。我想是一种神圣意愿的相应吧,而当我真的愿意去宽恕,愿意去体认兄弟的圆满本性时,我觉得很感恩。

    前天爸爸发信息来说爷爷生病,躺在床上不能说话,爸爸让我给奶奶打一个电话。我打的时候还是觉得有点压力,因为我觉得自己心里对这件事好像没有什么感觉,而我不希望奶奶伤心,所以感觉有点像要我去演这出戏。后来堂弟接电话的时候,他声音里有一种悲伤,我那一刻觉得好像和他的感受相应了,我也觉得那种悲伤,那种对永恒生命的渴望。

    现在一想,当时可以跟随圣灵,看出爷爷奶奶的圆满本性,自然的去爱,去关心,而不是我得当一个合格的孙女的自我形象。精进宽恕吧。

    之前有一次和曹鸽交流,我们相互指出自我,她提到我几个表现,我很有感触,真是这样。她说我一直说话的时候语调不变,表情不变,还有就是我会讲很多对自我的觉察,但是不会加上我要改变,要跟随圣灵。谢谢曹鸽,收到,我会改进的。

    今天九华给我转发了我妈妈发给九华的一条微信:

    “九华,新年好!我是何羽的老妈。

    何羽这次回家过年表现得特好。她开朗、活泼、笑容灿烂,自信,有责任心、有上进心。我们全家都很感谢你们这个有凝聚力、团结向上的集体。特别感谢你们老师对何羽的包容、关爱和对她考注会证的支持!

    有老师和你们支持何羽考注会,她信心百倍。

    可是时间短,任务重,不足八个月就得过三科。我有点担心她,想请你替我督促她。在她困难时,给点帮助;在她犹豫时,给点提醒;在她疲惫时,给点鼓励。

    不知百忙之中的你,能否答应我这个不情之请?”

    我看了之后很感动,感慨良多。我很感谢我的母亲,也很感谢老师和兄弟,如果不是老师和兄弟,我依然会和母亲保持在原来那个模式,看不到她的爱。

    我觉得自己应该“自尊”“自爱”,我以前害怕和人争论,害怕得不到别人的认可和接纳,想要从别人那里得到“爱”,但又因为这个想法内疚,自我鄙视。现在我觉得,所谓自尊、自爱,就是要从自己心中找到爱,找到价值,肯认自己的真实身份,肯认自己的真实力量。

    在与晓捷老师的关系上也有很多这方面的自我的表现,很多时候我会害怕晓捷老师,很多时候对晓捷老师有怨尤,也是因为我自己没有找到自己的基督本性的力量,自己的价值感不够的时候,老师的几句话就可能会引出很多的“不够好”,罪疚。这也提醒我宽恕。我愿时时为天国和上帝而警醒。而很多时候有怨尤,怨尤的理由就是觉得老师不够“爱”我,其实是跟随自我去找自我的爱,而对真正的爱视而不见。

    但最近,我也越来越感受到,自己原来对晓捷老师的看法有很多受自我蒙蔽之处,我越来越能感受到晓捷老师的那种对回归天堂的坚定,感受到老师真的是我的榜样,我很敬重晓捷老师。

    我愿踏实宽恕,活现奇迹,一心回归圆满,不再受自我蒙蔽误把砒霜当蜂蜜,请圣灵接管、帮忙,阿门!

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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-6-14 22:16:38 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-6-19 23:07 编辑

    2014-6-14

    今天还是和原来一样和母亲一起学习奇迹课程,今天学到第三章第五节。妈妈更能理解奇迹课程了,原来和她讲的时候还会有很多她觉得不理解,我要去解释的地方,现在越来越好了。

    2014-6-16

    今天和妈妈一起学习第四章第一节,昨天读引言的时候我试着把J讯也读了一遍,妈妈说J讯讲的很好。今天读完后妈妈问我晓捷老师生日为什么要让大家都写出感谢、祝福,大家都听她的,是不是有点“教主”的味道,我跟她解释了下,她更理解了。

    2014-6-18

    今天继续和妈妈学习奇迹课程,我这次试着一段一段的讲解,她越来越能理解奇迹课程的意思,但是还有一方面有些认为奇迹课程是让生活更和谐美好的蜂蜜。我们一步一步来吧。

    点评

    谢谢纳新老师!  发表于 2014-6-16 22:16
    何羽,为你和你妈妈高兴!  发表于 2014-6-14 23:05
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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-3-7 23:34:46 | 显示全部楼层
    3月7日

    小记一段。今天的练习是“我不是一具身体,我是自由的,我仍是上帝所创造的我。上帝的平安在我内在闪耀。”做练习让我感觉自己内在的力量更多的升起来了。以前我很害怕犯错,做错事,害怕老师“指责”,我也会总是想从外面找到爱,比如对老师的投射,但现在真的有点觉得幸福、平安就在我内在,上帝就在我内在,我怎么可能软弱,没有力量,没有价值呢。所以,以前因为害怕做错事,所以做事的时候恨不得老师全一步步告诉我,我就不用想,也不会错了,碰到麻烦的时候很害怕,又出岔子了,怎么办呢,基本不敢发挥什么主观能动性,剩下的就是恐惧了。现在觉得即使做错也是学习的机会,它不应该动摇我的平安和价值,虽然我还没有到达那样如如不动的境地,但起码那样的境地不仅是可能的,而且是必须的。

    现在我觉得安身立命还是有很多欠缺的地方,有很多不知道怎么做的地方,但现在我觉得那些是我可以去想,可以去学的东西。

    包括原来跟随自我会觉得恐惧他人的“评判”,觉得自己卑微弱小没有价值,几乎所有人对我来讲都是“权威”,没有平等合一,而是要防卫讨好。但现在渐渐觉得自己内心的力量更多了吧,不那样一边卑微的想要认可,一边又极度抗拒自己的这种想法了,记得笔录晓捷老师以前一个工作坊录音的时候,老师提到单独的能力,我现在觉得自己可能这样的能力更多了吧。

    我好像也有一点理解慈悲了,理解真的不是从何羽这一个人的角度出发,而是众生一体,有点觉得我愿世界皆平安,有点觉得我理当负起救赎世界的任务了。

    我愿找到真正的自己,我不是一具身体,我是自由的,因我仍是上帝所创造的我。

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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-4-2 17:49:31 | 显示全部楼层
    惭愧的讲我今天才开始跟着“每日团队任务列表”开始一项项检查、监督自己做。今天填表的时候,我觉得这个“每日团队任务列表”真的是一个很好的工具,督促我更加精进。

    这也是我今天的感受,要更加精进才行。这两天开始继续做翻译,读J讯的时候觉得现在读跟以前读又很不一样啊,也认识到,里面明明确确的写了自我会怎么看,圣灵会怎么看,而我虽然读了,看了,却一直分的不够清楚。我想自修上我也应该一边翻译一边摘出来自我的看法是怎样的,圣灵是怎样的,我目前的看法是怎样的,因此我跟随了圣灵还是自我,要怎样化解、宽恕达到跟随圣灵的眼光。

    关于精进,一方面跟随圣灵会觉得有强大的推动力,一方面跟随自我又会觉得精进要剥夺我什么,精进会带来压力。面对自我的谎言,要看看圣灵是怎么说的,论坛里搜了一下“精进”,结果出来一段:

    “张赢:我是自由散漫的,随性又任性。有时就任自己跟随自我,知道反正没关系。毕竟我们还有幻相的需求。清醒地跟随。当然有时可能迷糊。但都没事,啥都不要担心。J罩着呢。

    晓捷:当你有明确的经验对比(跟随自我和跟随圣灵),就知道跟随自我“关系大了”,要好好训练心灵,直到不假思索、直接反应的跟随圣灵。
          而要获得明确的经验对比(跟随自我和跟随圣灵),就需要认真的学习奇迹课程。
          精进与喜乐不矛盾,精进更是真正获得自由的唯一方式。”


    今天看到的J讯里也有一段是:“
    因为圣灵与自我的目标截然相反,所以结果也截然相反。圣灵的目标是回归完整的爱,自我的目标是始终让你生活在恐惧里。他们的目标截然相反,因此结果也截然相反。圣灵会引导你重归天堂,而自我则让你在世界里不断流浪。”

    这也是晓捷老师一直(包括开贴写宽恕日记)建议我要去看清,去做的,当我面对自我时会“心慈手软”犹犹豫豫,时常拖着,跟随自我不愿意去横下心化解自我,直到老师或者兄弟棒喝、推动才扭扭捏捏的去做了,做了之后确实感到有很多改变,但是自我又会去模糊这些改变,试图减弱心灵的清明和下一次化解它的愿心。

    综上所述,我觉得自己又到了应该更积极主动承担宽恕责任,更加精进的时候了。这点上我要好好向胡勤学习,她有一种很强的生命力和热情,对自己的幸福负责,主动去选择、追求生命真理的“上进心”。晓捷老师也是。与在我身上表现出来的,总是不自觉的得过且过,直到我觉得受不了了才决心一把鲜明对比。

    当然,这点最近好多了,我相信随着“
    当你有明确的经验对比(跟随自我和跟随圣灵),就知道跟随自我“关系大了”,要好好训练心灵,直到不假思索、直接反应的跟随圣灵。而要获得明确的经验对比(跟随自我和跟随圣灵),就需要认真的学习奇迹课程。精进与喜乐不矛盾,精进更是真正获得自由的唯一方式。”会越来越好的。而且,对天堂、对真正的爱、对幸福的渴望是本来就根植于我生命里的,不是吗?


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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-3-28 22:15:49 | 显示全部楼层
    3月28日

    近几天有一些情绪的释放。感谢曹鸽那次疗愈课题的激发。每天躺在床上,睡觉之前感受到心中有很多情绪,有个灵感是——尊重心的感受。因而当头脑中浮现过去的画面或者事件时,我会停下来,问——我的心感到悲伤吗?感到痛苦吗?感受到了,那就尊重这样的感受。而不像以往要用逻辑、“理性”告诉自己说,你应该怎么感觉,或者对自己说——这样的事没什么大不了的,为这点小事悲伤痛苦何羽你也太软弱太做作了。

    而当我不再用这样的想法去压制自己的感受的时候,心中很多的悲伤和绝望就涌现出来。一些时候是过去的场景浮现激发了心中的感受,一些时候是没有什么具体的场景、画面,但心中就是感到有那样一股悲伤在。我也越来越感受到,不是哪件事或者人引发的悲伤,而是这些事和人更像一个个窗口,每件事大或小背后都是一样深的分裂之痛,而当分裂之痛释放完后,也是一样深的本性。所以,我何必要跟随自我,给自己扣上个为这点事痛苦太羞愧的帽子?

    记得微信上看过一篇文章是《你可曾深夜痛哭过》,对我很有启发,也真应题。到后面,越来越感觉到,麻木的恐惧背后有悲伤、有痛苦,悲伤、痛苦背后是对爱的呼求。我为心中感受到的悲伤、对爱的呼求流泪,也为回想到的那么多位基督在我的成长路上给予我的帮助、关爱而感动流泪。

    释放过后觉得心更活了一些,更有“安全感”了。昨天晚上路过紫竹院公园,觉得风景很美,好像感觉到了一种诗人或者艺术家的视角。看着路边的树,好像能感觉到它的生命,对我也很有启发。大树扎根土壤,无论风雨阳光,泰然处之,耐心生长。让我想到,我要扎根本性的土壤,无论世间如何变幻,心永远安定。
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    开心
    2015-4-7 16:35
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     楼主| 发表于 2014-2-12 23:01:58 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-2-12 23:03 编辑

    2月12日

    今天过得很充实。

    早上大家一起做瑜伽,感觉身体很真实,跟随自我趋利避害想远离“痛苦”的心就起来了,自我的解决办法就是“不想做,不做了“,但跟随圣灵来看真是宽恕化解的好机会。

    上午依强分享了很多,我也很有感触,后来我提到自己有过是否退出团队,觉得达到老师的要求有压力的想法,九华回应有个点,大意是,这是老师和J兄来判断的。我突然觉得对啊,这是老师和J兄的事,我自己去努力就好。

    下午大家一起又做了两次冥想和读课程,觉得很提神,让心灵保持在一个好频道。

    后来和曹鸽一起选照片的时候,我也发现自己跟随自我的地方,她有时候说话会变得有点冲,或者”指责“我这里做的不好,那里做的不好,我一会觉得害怕,然后会想找理由,然后会觉得愤怒,你也反省反省自己做的怎么样好不好。我想这也是我跟随自我的一个长期模式,害怕指责,会勾起内疚、恐惧,面对不了就要合理化和攻击。我宽恕了一下,但好像还是有恐惧在。另外在做工作上我确实有可以改进的地方,我确实应该考虑的更周到。后来做饭的时候,曹鸽自己说她觉得她那时跟随了自我,我觉得挺神奇的,也让我更理解兄弟,更懂得宽恕了。

    晚上在群里回复淑妮,曹鸽在后面也有回复,我一方面觉得真是圣灵在提醒,一方面也会跟随自我觉得相比之下自己的回复有很多跟随自我,总是犹犹豫豫,不够坚定有力的地方,会觉得自惭形秽,会恐惧,后来读今天的练习,觉得真好,平安了。

    妈妈给我发了几次短信,让我考注会,又勾起了我原来觉得愤怒,对她没有耐心的感觉,后来做练习觉得好多了。我想这件事要不要问问老师和J兄呢?以前我觉得这样的事根本不用考虑,注会有什么用,但最近好像有感觉可以问问老师和J兄。

    今天的练习是”我把未来放在上帝手中。”“当一个人把自己的未来交到上帝充满爱的手中,什么样的担忧能困扰他呢?有什么能使他痛苦,或让他受损失呢?有什么能让他害怕呢?除了爱之外,他还能怀着什 么样的情感去看呢?因为他已摆脱了所有对未来痛苦的恐惧,他已找到了抵达此刻平安的道路,以及对关爱的确定,而这种关爱是这个世界永远无法威胁的。他确 信,他的认知也许有错,但绝不会得不到改正。当他受骗了,他可以自由地再次作出选择;当他犯了错,他能自由地改变他的看法。“

    我好像有点懂得臣服了。还有学习,生活处处皆是学习的机会,我继续努力吧。
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    开心
    2015-4-7 16:35
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-2-11 22:50:58 | 显示全部楼层
    宽恕日记还是应该有想法的时候就记下来,到晚上回忆的时候还是有点记不清也没那么多感觉了。

    今天的练习是“一切都是上帝愿我学习的功课”,读的时候觉得感动,因为感受到文字背后祂的爱了。看到“当我们受引诱而相信痛苦是真的,死亡取代生命而成为我们的选择时,难道我们不该学习说出这句话吗?当我们明白了它们具有解放所有心智的力量时,难道我们不 该学习说出这句话吗?正是这句话给了你力量去战胜所有这些看似比你更有力的事。当你完全理解这句话时,你就会正确看待这些事,不要忘记,这句话适用于你所 看到的、或任何兄弟所错误看待的一切。”很有感触,今天我是真的想在每一个地方去说出这句话,就像饿了的人渴望食物,渴了的人会奔向水源,对待宽恕也真的就是这样啊。

    练习去说出这句话的时候感觉很不一样,我没有像以前去想做不做得到,结果如何,只是觉得信任,觉得上帝之子的力量就在我心内,我说出这句话就是会有这样的转变。我觉得踏实、安心。

    昨天晚上看曹鸽的日记很感动,感动于她父母的爱,也让我更理解我的父母了,我想起妈妈总是惦记着我有几条棉裤,哪条旧了,是不是够穿等等,这样的心思让我感到背后的爱,觉得很感动。也让我想到晓捷老师曾经要求过我们的对团队兄弟要做最用心的投入,最细致的了解,最频繁的交流,我可以向妈妈学习。

    今天真的有点觉得我和兄弟是一体的,他们是我的一部分,对兄弟的爱好像就自然出来了一些。我想到我原来那么害怕、不想和兄弟见面、聊天,觉得兄弟和我毫无瓜葛,看到曹鸽宽恕日记里面引的一段原文(现在好像找不到了?)大意是,你有没有遇见神圣的上主之子而深感喜悦,并感恩祂为你带来的祝福。我觉得很有触动,那样去做才是自然而然、问心无愧的啊。

    刚好今天晓捷老师对晓燕的指正也提到与兄弟一体,你我不分,我觉得自己离老师要求的距离还是有的,但我现在真的想要成为J兄了,我努力宽恕吧。

    我想我要不断的、时时刻刻的把宽恕用出来,真的像沙漠中的人碰见清泉一样把它活出来。事实也真的是这样。
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     楼主| 发表于 2014-2-10 23:17:31 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-2-10 23:19 编辑

    8号和妈妈、小姨、表妹、表弟在郴州玩了一天,感觉跟他们更亲了。

    9号坐高铁回北京,在路上看了我妈妈和我的聊天记录,我很感动,我感受到妈妈一直以来表达的爱了,而看我自己以前回的短信,硬硬的只有几个字,还很颐指气使,蛮不讲理,我很感慨妈妈真的比我包容多了!我给妈妈发短信说我的感受,她看了回复我说她泪流满面,觉得很幸福开心,因为觉得我长大了。

    回家这几天她一直说自己很开心,觉得我长大了,我自己感觉还没那么强烈,这也让我感动,她这样细致的观察我,考虑我,背后是那份爱在,我觉得自己真该做点什么来回报那份爱。

    我也感慨原来看妈妈的短信,我总觉得真烦人,总是跟我说担心身体,担心生活质量,我的问题不是这个好不好,我觉得妈妈传递给我的就是她的恐惧和匮乏感。现在看那些短信,我觉得很感动,感动她一直以来的关心和爱,感动无论我怎么回复,她都一样的给我发短信,讲她的生活,问我生活的好不好,关心我。一样的字,但是跟随自我就能扭曲至此,我觉得我跟我爸爸,跟周围所有人,肯定也跟随自我扭曲了很多。

    在高铁上听到一个孩子和妈妈的对话也让我挺有感触,跟随自我的状态真的是心智停留在不成熟的孩子的状态,要求其实无法满足的自我版的爱,要世界改变,要他人改变以某种形式来满足“我”,得不到就觉得委屈受伤,怨恨他人没有给够爱,却拒绝改变自己的看法。

    晚上茂娟来接我们,我原来觉得没什么感觉,真是有隔阂感啊,看了群里的消息觉得感动,见到兄弟的时候觉得开心、亲切,我还是进步了一点点啊。

    10号来工作室,我觉得很多小事自己没有考虑周到,为什么总是不主动的思考一下呢。曹鸽问我有没有空下的箱子,她有些衣服想放进去,我说我先收拾一下衣服,她问我两次什么时候收的时候,下午收我还是感到会内疚会害怕老师说不认真工作守规矩,所以我想晚上再说,晚上她问的时候我还是觉得恐惧,但又觉得她挺急的我也害怕回应她,觉得9点以后吧,后来一想,不对啊,我收不收衣服,剩下的位置都只有一件大衣的位置。我就觉得自己能不能不要这样呢,不知道怎么安排,和做什么。

    现在感觉其实事情、形式没有好坏之别,重要的是心中不受自我阻挡,跟随天音,这样才觉得心中坦荡,没有恐惧。这几天读王阳明先生的书挺有感触,去私欲、存天理,立圣人之志,对待所有事情真的都是这样啊。
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     楼主| 发表于 2014-2-7 01:32:15 | 显示全部楼层
    2月5日,6日

    这两天挺多事,4号晚上妈妈的几个学生来,他们家里条件不错,原来是逃课、上网、打架的学生,现在做生意,但他们高中毕业十年,每年过年都会来我家,他们这种感谢也让我感动,学习。其中有一个学生妈妈一直很赞赏,她讲他原来是班里的劳动委员,最苦最累的事永远是自己先做,所以同学都服他,为人忠厚、慷慨、乐于帮忙,听这些我很有感触,因为我目前肯定没做到,我觉得就算不讲灵修,为人起码也该如此,也让我觉得真的不是说什么话,而是遇事做什么才是真功夫。

    5号的时候有很多在外面闯荡多年的舅舅来外公家吃饭。妈妈跟我讲过,其中一个舅舅30多岁,儿子都8岁了,原来一直在村里种田,后来去宁波闯荡,刚去的时候自己什么都不会,后来到一个厂里,找到一份工作,刚开始的时候他跟人学技术也没人教,后来他去做最苦最累的活,帮人做事,晚上上夜校,慢慢的成为一个高级技术工人,全家搬到宁波,在那里买房定居,这份努力和耐力让我很敬佩。

    5号晚上妈妈跟我讲她们小时候的故事,以前我也听过,以前真的觉得是听故事,现在听很多个地方我觉得听着感动的想流泪,她讲到小时候家里困难,外婆生病,外公在外,每天早上上学之前,放学之后要卷三千个炮筒赚钱,周末上山砍柴,或者要背着舅舅,晚上一个人走七公里山路去学校,她讲她为什么想考大学,因为跟着外公去乡下做小工,夏天热的闷的受不了,过一会儿背上都是盐,旁边有栋楼里有人开着风扇,她觉得一定要从这里走出去,所以她拼命读书。她讲她现在很难觉得有什么事是过不去的。她讲的时候开着玩笑也挺不当真,我听着却很有感慨,听了妈妈讲的,我觉得我那些问题真是娇生惯养,细枝末节,脆弱的可以,是“贵族病”,我觉得我的母亲、外婆、外公在对待生活的坚忍、坚毅、乐观向上上真的是我的老师。

    6号中午和爸爸去了叔叔婶婶家,叔叔婶婶劝我离开现在的工作,我应该找一份由稳定收入,生活保障的工作,例如银行,他们提到他们一直都挺担心我,爸爸在旁边也说这个工作收入低,公司小,我是被人洗脑骗了,没有分辨是非的能力,在里面出不来,叔叔他们很赞同,叔叔婶婶也劝我他们年轻时错过很多机会,现在才知道那些机会一去不返,他们劝我要趁现在还年轻,做一个好选择,也讲到爸爸未来生活上的负担要靠我承担,我要为家人增光、争气。爸爸也讲,他现在觉得很没面子,别人问我做什么,他都觉得不好意思回答。总体上我听的挺平安的,而且叔叔婶婶语气诚恳,以前我觉得叔叔婶婶就是叫他们一句叔叔婶婶,没什么亲近、亲人的感觉,这次觉得他们是真的在表达对我的关心,有了一种亲人的感觉。但有时候我觉得他们说的太离谱了,我也会有想纠正他们的感觉,但纠正他们的时候又觉得表达不出来。这也让我觉得我没有真正理性的思考这些问题,例如这个行业未来的发展,公司未来的发展,我做审计、去银行会有的生活条件,所以词穷。而我确实应该消除这样模糊不清的地方,理性的思考这些问题。

    6号下午去大姨家,大姨家在乡下,我们一大家子人一起去爬山,爬山的时候我感到,他们是我的亲人,是与我连接在一起的人,以前我觉得他们只是叫做亲人而已,我在他们面前不要没礼貌,受批评就好,但能不见就不见,和他们聊天好像从来都是种压力。现在觉得更能感觉到和他们是一体的,是相连的了。

    6号晚上和妈妈聊天,爸爸下午给她打了电话,说了担心我,觉得我被人利用,被人骗了的事,她劝爸爸不要担心,她说女儿如果能这样成长,以积极乐观的心去面对生活,以后的生存有什么担心的。她一直讲这几天她很开心,她也不担心我了,因为她觉得我长大了许多,开了个头去改变我原来一直没有意识到的东西。后来我们还聊了很多,母亲讲的很多话都对我很有启发,而且我觉得母亲其实很了解我,只是我以前一直听不进去。

    聊天之后我有几个感触,

    一是今天我感到对爸爸更包容了,他以前要是讲那些话我会觉得他不可理喻,会生气,跟他吵,但现在我觉得我以前的模式真是小孩子要求有怎样的父爱,而现在我觉得自己长大了许多,我不再以小孩子要求父亲的眼光去看他了,我觉得体谅他,理解他,也不太当真他说的气话,不过有一部分我还是不敢完全看到他背后对我的爱。

    二是对妈妈我觉得她不是义务给我做什么,她真的为我做了很多事,我感觉到她的爱了,我觉得我也爱她,妈妈年龄大了,我觉得自己也理该去回报她,去关心她。

    三是跟妈妈聊天的时候我说,我原来去工作室有因为对奇迹课程的认出、赞同,也有因为我觉得生活差不多就可以了,所以我不在乎工资,没想过以后的发展,没想过我要负担的责任,这部分是消极、逃避,妈妈很赞同,我说我要把这部分去掉,这次去工作室我要考虑我要对家人负担的责任,我要理性的思考清楚公司未来的发展,规划清楚自己未来的发展。

    四是我原来一直说奇迹课程,一直说自我圣灵,但那是飘着的,这次春节回家让我感觉我好像第一次碰到了这个世界,脚踩到了地面上,但这样又好像有一点坐实了世界的真实,把奇迹课程变虚了,晚上跟妈妈聊天我感到这个世界无法解决问题,我要学奇迹课程,要把它变成地,用出来,活出来,这才是最实际的事。

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    茂娟:爱你!  发表于 2014-2-10 23:20
    何羽真棒!!!  发表于 2014-2-7 18:02
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     楼主| 发表于 2014-2-2 23:51:39 | 显示全部楼层
    2014-2-2

    跟随自我的想法:

    1、晓捷老师既然说了“否则,你这种隔阂、懈怠的状态是无法留在核心团队和全职工作的。你自己把握时间,抓住机会吧”,意思是,你已经没希望了,你自己看着办吧。那我还努力做什么?我为什么要待在一个不欢迎我,我也没有任何价值的地方?我还是走远一点吧,我习惯了那样的生活,我做不到改变。

    感受和情绪是:怨尤、攻击、你在放弃我。

    2、下午表妹来家里玩,我觉得她真是贪得无厌哈,什么东西都要拿回去,小姨还不管她两句,而且我每天都要担负着陪她一下午的责任,我能不能有一天是自己待着的。

    感受和情绪是:愤怒、攻击、怨尤。

    跟随圣灵的想法:

    1、关于上面的点1:自我以前总是以“晓捷老师也没有完全跟随圣灵,她的出发点也不完全是爱”为由对老师进行攻击,晓捷老师的形象不是用来加深幻相的,对晓捷老师大前提是要看到老师是基督,是一体生命,在此基础上看到老师在幻相里走在前面,再去聆听老师的教导便会生出感恩之心,而略过那自我揪住不放的瑕疵。再则,心里有什么就会看到什么,给出什么就收到什么,收回投射,化解恐惧后就感到了平安和感恩。

    2、关于上面的点2:跟随圣灵看觉得表妹很有趣,很可爱,我每天要陪她一下午也是很好的宽恕机会,让我体会到,把一切交托圣灵,不跟随自我定义我的需要。

    3、这两天看《传习录》看《荀子》我觉得很有启发,里面有好多跟老师和J兄平时讲的相呼应,也特别提醒了我时时勤勉,念念不忘。里面讲的修身养性,去私欲、存天理跟奇迹课程的实操很呼应。我觉得我也应该这样,去修心性,因而时时勤勉不懈怠,灵修其实是一种最积极的活法。

    4、晚上和舅舅、妈妈去跳广场舞,舅舅每天都去两个小时,我觉得看到了舅舅一直以来的那种韧劲。水磨工夫、钢铁意志,这也激发了我去锻炼自己的意志。学跳的时候,我突然感到很感恩,感恩团队兄弟和老师,我觉得生命理当都用来感恩,多么美好,以感恩之心待所有人,而不是把兄弟做偶像,用来满全自我的黑洞。


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     楼主| 发表于 2014-2-4 19:51:42 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-2-4 19:53 编辑

    2月3日;2月4日

    跟随自我的想法:

    1、3日下午和表姐去摘草莓,看着沿路风景,我觉得这里山好,水好,风景好,生活安逸,北京太冷了,我在南方过一个平常的生活好像也不错啊,我可以慢慢学奇迹课程。现在要24小时警醒我觉得太难了,我做不到,要顺服、认真的完成老师给的每个任务,自我被刺激到的地方太多了,那要太勤奋了。4号晚上我这样的想法还是挺强的,我觉得扭转不过去。

    2、4日下午要陪表妹,督促表弟做作业,我觉得耐心又不够了,和表妹玩游戏有点无聊,表妹要我配合,我觉得不想参与,内心勉强应付。

    跟随圣灵的想法:

    1、关于上面的1,从摘草莓的地方回来的时候我觉得我很感恩这片土地,它这么可爱,而我必须成长起来回报它。万事万物殷殷渴盼救赎,我要担起这个责任来。

    2、关于上面的1,4日早上看到群里的消息,看到老师的发言,我觉得很受鼓舞。早上和妈妈看电视的时候刚好看到一部电影,讲到周总理和邓颍超,想到周总理的兢兢业业,为国家、民族奉献操劳,和那种革命者的坚定,也激发了我。看到里面一个角色病危、死亡,我想到奇迹课程里面说的,大意是自我让你寻找各种偶像,它们都失落了,最后只有一个偶像你找到了,那就是死亡,你以为自己寻求的是身体的幸福,而你不知道自己寻求的其实一直是自己的死亡。我觉得自我用心险恶,表面上让我追求安逸,实际上是想置我于死地,我要和它划清界限。

    3、4日下午看到传习录,里面有很多点对我很有启发,例如它讲的“有为己之心”因而会去“克己”,讲到“主一是一心在天理上”,讲到“务实之心”与“务名之心”“务实之心重一分,则务名之心轻一分”等等。让我更接地气,对把奇迹课程真的用到生活中更明白了。

    4、关于上面的2,表妹的一个表现是你必须事事顺她的意,否则拳打脚踢大吵大闹,让我看到其实我又何尝不是,依靠自我去取舍“我”喜欢的和不喜欢的形式,遇到喜欢的便暂时过得下去,遇到不喜欢的便拖延、别扭、不情愿。传习录里讲的要一心在天理上,去掉自己的善恶执念,那就是一心跟随圣灵,无好无坏的状态啊。表弟的表现则是不愿意做作业,小姨劝他说我们都爱你,叫你做这个不会害你啊。表弟还是不想做,折腾了挺久,中间还穿插着对舅舅的“怨尤”,这就像是在表演圣灵说你学吧,做吧,结果我不领情,不想做。表弟最后开始做作业很快就做好了。这也像是在讲,原因只是你不去做而已。看着这些,我觉得更理解圣灵的爱了。也让我看到小孩子对父母的怨尤有时候真是没道理啊。
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     楼主| 发表于 2014-3-23 10:47:06 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-3-26 17:34 编辑

    3月21日宽恕日记

    昨天曹鸽勾出了一个廖愈课题,晚上茂娟、我和曹鸽交流,激起了我一些情绪。我觉得曹鸽自己宽恕没有做好,还对兄弟有很多愤怒,怨尤投射。顿时觉得没有耐心,你就是应该把你自己的事先做好,我觉得那课题也没到说的多那么大的地步吧,还要哭三小时,那是一边沉浸其中吧获取自我存在感吧。

    但在和曹鸽聊天的时候,觉得她太不明事理的愤怒也随着一边说一边宽恕了,到后来挺平安,觉得心平气和。在我们都不平安的时候我也觉得很信任,和曹鸽这样表面的冲突不是一次两次了,过一会儿我们都会宽恕好的。到后来曹鸽也平安了,安静的听和回应。

    昨天晚上茂娟问过我能不能给曹鸽做催眠,我说精力不够。其实是看到曹鸽的样子勾起了我很多恐惧,我觉得做不来。还有就是,看到曹鸽的样子我觉得那份关爱升不起来。看到曹鸽哭我对她没有同情,反而觉得愤怒。

    昨天晚上走在外面的时候我突然觉得,我也想哭,谁没有苦过,我哭了谁就会来帮我吗?我哭了又怎么样。对曹鸽哭我觉得愤怒,甚至对她向我请求帮助感到厌恶,因为我自认匮乏,我觉得自己寻求帮助的时候没有得到,凭什么要我给兄弟呢?顿时有种我在地狱里,兄弟也只该在地狱的感觉。

    释放了自己这些情绪后,感觉好多了。但我感觉这个地方还可以继续宽恕,廖愈。

    今天下午茂娟给曹鸽做催眠,我躺在一边,不是说我真的会做,但那一刻确实觉得我可以选择结束'生命',我觉得很平静,没有怨尤或者报复的念头,只是想不出来一天当中我觉得很开心的时光,我觉得我现在的生活和以后的生活都会是一条灰色的河流,我只是找不到我生命的活力在哪里。

    我也'感慨'我为什么活成了现在这个样子。我觉得自己太过麻木,生活到了我的镜框里太像一潭死水。

    释放一阵情绪后我感到我应该更连接本性。如果不和本性在一起,那我的生命确实没有活力,没有生命。我也应该更多的去体验本性的爱。只有对本性的爱的体验够了才可能活的饱满,充实,有力量。

    自我的把戏是让你只想起灰暗,试图抹去你跟随圣灵的美好感受,它是真的欲致生命于死地。它试图让我以为只有灰暗才是真的,幸福美好是假的。

    晚上坐在车上的时候,我正在想我应该更连接本性,然后曹鸽基督就把手伸过来了,问我在想什么,那时候我还有些情绪没释放,我告诉她我在想什么后,她说连接我吧,然后我们握了一会儿手。我当时正觉得有些无助,挺感动的,是圣灵和兄弟在发言。

    晚上还有个感想是觉得,形式上兄弟不可能是完美的,没有'人'能做到完全的同理接纳不评判,每寻求一次偶像就哭泣一次,但兄弟的基督本性一直在,基督的大门永远敞开,我可以向兄弟的基督本性寻求。想到这里我觉得平安很多。

    晚上看到郑秀文的一篇微信文章。看到她祈祷,我觉得很相应心里的感受,我好像有一点祈祷的感觉了。
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    2015-6-11 11:51
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    [LV.8]以坛为家I

    发表于 2014-3-24 12:22:53 | 显示全部楼层
    何羽,感谢你把每日的宽恕日记,事无巨细的 做了一个梳理。也让我开始反观每天的生活中  需要厘清和梳理的地方。 呵呵奇迹没有大小难易之分!

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    呵呵,谢谢吴轶。  发表于 2014-3-26 17:33
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     楼主| 发表于 2014-3-26 17:39:05 | 显示全部楼层
    本帖最后由 何羽 于 2014-3-26 17:41 编辑

    3月23日

    今天在朋友圈看到了几篇有关上帝和耶稣的文章,里面有很多话语很打动我。最近工作比较紧凑,心里也有些压力。看了这样文章后有个灵感是,我要依靠本性去做,上帝给我这样的安排也一定给了我如何去超越的力量。


    下午做笔录的时候听到录音里面晓捷老师分享自己的信任,信任我就是上帝之子,耶稣不是高高在上要去崇拜,而是最亲近的"人"",奇迹课程不是外面的一本书,就在我心里,当我们这样去想的时候,自我自然秋毫毕现。我听了觉得很受益。其实老师一直在讲这些,只是过去把这些也看做了是外面的话,心中跟随自我早已下了很多判断,认为我不是,我不可能做到。现在有点感觉,觉得J兄圣灵本就处处时时都在,爱本就遍布世界,祂们不是遥不可寻,不是要很光鲜亮丽或者很特别,而是祂们早就在了。

    晚上听依强兄分享也觉得很有启发。他的觉知很细微,精准。他提到好几点,例如你有什么样的心态,以什么样的深度,做什么事都会呈现出这个心态。这也提醒我如果单想着做事却不把内涵融入进去,于修行无益,也不可能有力量坚持下去。例如在某些方面敞开不一定真的是敞开,二元对立,背后很可能有另外一面就是隐藏。例如不下结论、判定,而是放在心里不断揣摩觉察。

    23号早上晓捷老师讲到我们要全学活学奇迹课程。心中觉得很相应。因为老师的指引背后其实都是奇迹课程的精神,但到了我这里,往往只能见指引却没体悟背后相对应的课程的原意。或者在来工作室的这大半年中一度有过矛盾冲突和困惑,觉得老师的指引和课程原意违背。比如老师和J兄说的带着爱讲真话,比如世间作为,系统序位。这些是逐渐的摸索体验后,感受到确实当如是。但也恰恰说明自我也会附着在奇迹课程上,蒙蔽课程真意,说明我欠缺对奇迹课程的读通学通。

    我也觉得奇迹课程本就是必须得活出来才能读通的课程,所以一边生活实践,一边学习课程,两相呼应,交织并行也许是最节省时间的吧。何况现在还有J兄老师指引,团队兄弟活现,安心精进吧。


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    2014-11-26 12:47
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    发表于 2014-3-29 10:18:18 | 显示全部楼层
    何羽 发表于 2014-3-28 22:15
    3月28日

    近几天有一些情绪的释放。感谢曹鸽那次疗愈课题的激发。每天躺在床上,睡觉之前感受到心中有很 ...

    我也是最近得到启发以后开始接纳自己的烦恼,不再与它对抗,以前只要一烦恼就逼自己马上切换情绪 ,强迫自己转换情绪不要烦恼,而现在是正视这些烦恼,去接纳它去包容它,通过接纳的过程看出烦恼并不是我想像的那样子,也是通过正视才发现我所认定的烦恼其实并没有什么力量,我想这样的接纳其实就是在释放,同时通过这样的释放来穿越烦恼穿越幻象!何羽,和你一起加油!爱你~

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    是的,一起加油,爱你~  发表于 2014-4-1 17:10
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     楼主| 发表于 2014-4-17 20:19:52 | 显示全部楼层
    4月7日 害怕被惩罚的恐惧

    今天在团队群里发了对林斌的回复,我很恐惧自己写的不够好,害怕老师不会满意,希望写出一份老师和大家满意的回复。

    这也和我一直以来的习性很相似,我总是害怕鲜明的亮明自己的观点,特别是在他人面前,因为亮明观点就要承担做的不好,别人不接纳,遭受攻击的危险。因此,我在生活中很多地方是糊涂的,不会主动的去思考,唯一的标准就是其他人对我不要有异议,还能接受我就好。

    “你就是上帝的意义,你怎能视自己为没有意义的呢?你怎能视自己的价值为缺失或者不圆满的呢?你怎能视自己为卑微渺小的呢?只有当你听从自我的谎言,把自己体验为不真实的,你不可能是不真实的,但是你可以体验自己为不真实的,这时候你才能视自己为与你的意义分离的。亲爱的兄弟,仍然是你的选择,好像是在先的,你选择了错误的认知,体验自己是不真实的,因此你视自己为:你原有的力量和价值与你的意义是分离的。自我是多么的神志不清啊,它真正教导的是什么?留意了,我们在接近自我的核心了。它教导的是:你并不是你之所是,你并不是上帝创造你的那个圆满、完美、不受任何威胁的永恒存在。你不是与上帝和天国共享的完整意义。自我居然企图教导你:你不是你本来的样子。这是如此的矛盾,以致于显然是不可能的。”——J讯第七章第三节


    4月8日 跟随自我好受么?

    今天听着一首歌,突然浮现出很多过去的画面,我想到过去那总觉失落的感受,那总是觉得心中有很多哀伤的感受,我想到我过去幸福么?我不渴望幸福么,我没有付出努力去追求幸福么?我以前总想得过且过,我真的想得过且过么?我觉得过去的我在对我说你要过的幸福啊。

    “在看似的矛盾冲突之中,你的心智因为无法效忠自我而变得统一。你的心智怎么可能效忠自我,你的心智有一部分明明白白、 清清楚楚地知道:自我所教的这一切东西,而且妄图让你去学和教的东西有违你的天性。所以你的心智无法效忠自我。因此,它无法变得统一。你既在教本性的一 课,又好像在教自我的一课,因此你的心智因无法效忠自我而变得统一。既然心智无法效忠自我,无法归于自我的旗下,因此心智并不属于自我。但是对自我来说,平安是它的“敌人”,平安就意味着自我所诱导心智相信的分裂根本就没有发生,因此也没有任何的后果。所以,平安是自我的“敌人”。既然平安是自我的“敌人”,自我一定要告诉你,忠于平安是“靠不住的”。一旦你想要平安、归于平安,它就会敦促你,它就会拉扯你,它就会促使你,去离开平安。既然自我的目的是让你远离天性、远离幸福、相信痛苦、相信虚幻。那么,自我的“敌人”因而就是你的朋友。所以,平安才是你真正的朋友,而非痛苦。”——J讯第七章第三节

    “如果你放弃了那个导向真实的一切,那么虚幻就会趁虚而入,那么这一切的效果必然是空虚的。祂提醒我们,世间那么多的治疗师,那么多的思想家,那么多的革命者,他们都会有那种空虚之感,到了某一天的时候都会感到空虚之感,因为着眼于用没有实质内容的 – 虽然看起来纷繁复杂,甚至宏大壮阔,但并没有实质内容的一切努力,那个结果是对错误的肯定,是对真相的否定,所以它必然会带来空虚感。又因为这一切-空虚的一切,没有实质内容,所以小我/自我最喜欢的就是没有空虚的内容,自我本身就是一个空虚的幻影,所以这时候会导致新的投射。”——J讯第二章第五节(二)
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     楼主| 发表于 2014-6-11 09:56:48 | 显示全部楼层
    2014年6月11日

    很久没写宽恕日记,汗,我经常想到要写,只是总会想拖到下一刻再写,结果就是一直没写。

    最近几天在家里复习注会,当我撤开平日里我觉得我应该怎么做,应该怎么想之后,我感觉到一种对看书考试的一股恨意。我也想到,我一直把很多规矩、标准视作神明,但又只是表面遵循,内在茫然不敢抗拒。只有人内在的信念能制约自己,奇迹课程让我们质疑每一个价值观,我隐约觉得所有的标准、规矩、世间法则都可以破,然后借着圣灵的眼光立,又会回到见山是山,见水是水的境地,形式一样,内涵变了。所以,奇迹课程、老师的话不是变成一套新的标准,只是知道表面,却没有领会它的含义。反正我先把这些交托给圣灵吧。

    老师经常提醒,不要想那么多,直接去做。规律的生活、时间安排很有用,我日后会规律的写宽恕日记的。
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    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2014-6-12 14:58:59 | 显示全部楼层
    昨天晚上我和妈妈交流,我读了奇迹课程正文第三章第三节,然后和妈妈一起讨论、共修。妈妈讲这些天学习奇迹课程给她带来很多改变,她举了两个例子,以往面对那些例子时会愤怒,会有怨尤,会不开心,但现在她更能以一种平安的眼光去看,心态平和,事情的结果也好多了。

    然后我跟她讨论我学习注会的事情,她指出来我没有把奇迹课程用出来。读奇迹课程正文的时候刚好讲到每个人都会为自己塑造一个自我形象,认为那个自我形象坚不可摧,从不质疑。她说,我现在就是把自己陷在这样一个自我形象里,认为我是一个犹豫、不可能下决心、看书的时候会痛苦、做不到、对奇迹课程爱确爱的不够的人,我不断的分析,不断的说,最后得出的结论就是:恩,对,我确实是这么个人,但我改不了。然后她说,我现在有疗愈自己的能力。我要把奇迹课程真正的用出来,这才是我一直想要的东西。她说她今天是用奇迹课程来指出我的毛病。

    听了这段话,我第一个感觉是,她说的对,可这不是一个死结么,我没有决心,没有决断,那对于改变自己这样的事情不也一样?第二个感觉是,我就在自我眼里“狂傲”一回,我根本就不用按自我的规矩办事,我为什么一定要跟着它的思路走,分析来分析去?一脚把它端了就行了,理它做什么。

    我想起初中的时候,我每天不断的对自己重复一句话,告诉自己我是什么什么样的,结果后来我的性格确实变得和原来我给自己定义的很像,那时我第一次感到惊奇,因为它说明我的性格是任我揉捏的,第一次觉得自我形象不是一个稳定的东西,完全由我决定。现在,管它自我是怎么举例、辩证的,我不听它的,不需要那么多理由,我信了,我做了,又怎么样。


    第152课  决定的力量属于我。

    “没有人会遭受损失,除非他自己决定如此。没有人会遭受痛苦,除非他的选择决定了他的这种状态。没有人会悲伤、害怕、或认为自己生病了,除非这是他想要的结果。没有人会不经他自己的同意而死去。发生的每一件事无不代表了你的愿望,你所选择的每一件事都不会被遗漏。这就是你的世界,所有细节无不具备。这就是它给你的全部真实性。而拯救就在其中。”

    “……今天,我们要练习真正的谦卑,并放弃自我想要用以证明这就是傲慢自大的错误借口。只有自我才会傲慢自大。而真相会谦卑地承认它的强大、它的不可改变、它的永远完整和无所不包、以及上帝给祂心爱圣子的完美礼物。我们要放下这种傲慢自大,它告诉我们:我们是罪人,我们有罪,我们害怕,因我们之所是而感到羞愧;相反,我们要怀着真正的谦卑,在祂面前振作精神;祂将我们创造成纯洁无瑕,正如在力量和爱之中的祂一样。

    决定的力量属于我们。我们要从祂那里接受我们之所是,并谦卑地认出上帝之子。认出上帝之子也意味着已放下所有的自我观念,并认识到它们是错的。它们的傲慢自大已被认识到了。而怀着谦卑,上帝之子的光芒、他的温柔、他的全然清白无罪、他圣父的圣爱、他拥有天堂和脱离地狱的权利,就都会被欣然接受为我们自己的权利。……”
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