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[扩展交流] 我的十七岁(3)

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  • TA的每日心情
    开心
    2015-4-30 21:11
  • 签到天数: 31 天

    [LV.5]社区居民I

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    发表于 2015-8-23 20:09:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
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                      4.遇到的宽恕课题,以及自己的解决方式。

            难免会有不恰当之处,请弟兄指出 教导。


                a.关于    性   的一些想法。  其实自己有些不太好意思说。  不过我想    理清这方面的思绪,对自己很有意义。                    关于 性  的奇迹文章,就我知道的,比较少。  其实,戴尔 卡耐基也建议我们读一本关于    婚姻和性  的好书。
                 请允许我从认同自我    和    跟随圣灵的两个角度阐述。

             认同自我,   以身体为中心,无视弟兄的真相。傲慢  自欺,不尊重弟兄  只视其为  性爱的工具,毫无感情之言。     空洞 短暂   匮乏  逃避  无奈   隔阂  分裂  不够好,     找,但不要找到。

              跟随圣灵,   尊重弟兄,将 性  视为爱的表达;转化身体冲动,释放阻塞的奇迹冲动;将性放在合理的位置,  调和 性生活,温柔地对待伴侣,多体谅伴侣的感受,欣赏弟兄身体的整体结构美,静静地 缓缓地抚摸,真诚相拥,亲吻     耳边轻声细语,交谈着生活琐事…        感受伴侣的温柔 温情,     闭眼嗅闻爱的味道……                   这很重要 关键,同时这也绝不是全部。   最重要的是  对彼此人格修养的欣赏,相互感染,一同静静地生活,彼此相爱,信任,欣赏,体谅,支持。承担好世间责任。
        一同欣赏画作  古典音乐  古建筑,清晨 傍晚弹奏吉他  吹奏半音阶口琴   诉说着 心中的爱意  与  痛苦……
             我们同坐在一张书桌,静静看着书,我想我会不时悄悄抬起头 端详着你,或许你知道,不过只是浅浅地微笑;         我们一同在咖啡厅,聆听温馨的音乐旋律;     我们一起去公园散步,微风轻轻舞动你的衣角,    将你紧紧相拥……
              就如前文所述,不仅仅生活中好好爱惜她,我也愿给她真正的幸福——活现宽恕精神,将爱 平安 救恩  推恩于我的爱人。  
             你是灵性,圆满而纯洁,已被全然宽恕且释放。


                b.谈与父母的关系。   


           (1)我感觉现在我与父亲的关系  比较整体和谐。只是有时会有些波动。   但每次波动会不小。我感觉父亲有一种深沉的压抑 焦虑感,尽管父亲人缘很好,也很有幽默感。   对待母亲的喋喋不休,会忍让理解。我也渐渐学会欣赏  感恩  父亲深沉的爱。
                与父亲的最大的一次冲突,是在初三暑假的时候,父亲叫我不准再看《奇迹课程》,专心念好书。说我被洗脑了,相信这些基督什么的。  我当时刚接触奇迹,觉得这一定对我有帮助,但当时我又说不上来是有何益处。我坚决要看,同时我当时也很纠结。
    父亲真是气急了,狠狠打了我一巴掌,把那本《告别娑婆》撕了,他不断自己打着自己的脸。  当时我也很愤怒,我的心真的好似心绞痛,一个星期我们没说一句话。我一直耿耿于怀。直到几个月后,我因为适应不了高一新的生活,压抑了很久(其实,要一直恨一个人,真的不是件容易的事。要不断重温过去,补给自己的仇恨),打电话向父母倾诉。父亲来学校,送给了我一只钢笔。         我们的关系现在整体稳定。父亲也比小时候更加尊重 理解我。        我也积极用行动  活现宽恕精神,爱的内涵。  尽管我知道自己能力有限。        偶尔煮些面条父母吃,弄一个简单的汤,有时都忘记放   盐  味精 油,就算是小小的“无盐之爱”吧。        父亲的腰受过伤,我时常晚上给他轻轻捶捶背,他也觉得很舒服。
             现在的我,比以往更加注重将宽恕精神融入生活,家庭,学习,争取二十四小时宽恕。学会感恩,学会生活,照顾好自己。做心灵的主人,承担责任,对自己所见所闻所感负起责任。因为一切在于我们的选择。

             (2)与母亲的关系有些不尽如人意。请原谅我在描述自己感受时,措辞会有些过重。
           我感觉自己对母亲说话的方式,尤其语调,最为有意见。    有时感觉母亲     歇斯底里,大惊小怪,  给人无名的压迫感,咄咄逼人,一直好似在证明自己,且有一种被利用控制的感觉,几乎总是在否认别人,以自我为中心。     时常为证明自己,而去贬低 挫败别人。        每每我听到母亲的交谈,心中隐隐升起无名愤怒,且我感知到那团黑暗密度很高。          不过母亲确实是一位善良,单纯,勤劳的好家庭主妇。            
               我也一直在克制(让您见笑了),积极通过宽恕释放。就像我在    我的十七岁(1)中所述。或许,不可能有让我立刻根除愤怒的办法。真正重要的是    当罪疚 恐惧  愤怒升起,穿越 超越幻象,视为我重新选择 释放弟兄和投射出他们的自己。对此承担责任,不排斥 贬低弟兄,也是自己的神圣意愿的表达形式。     专注内涵——活现宽恕精神。主动宽恕,愿心提纯加强,体验的平安感越来越稳定。




                          c.宽恕与学习时间的调和

             如前文所述,高考对我的人生很重要。我深知调和好宽恕 与 学习时间的重要意义。       所以我就像前文所述的那样学习j讯息,将其浓缩于一临时的本子或是纸上。每天早晚默读复习,感觉有恐惧罪疚时,立刻默诵,即使一开始好似没什么用,但我信任这些疗愈语言  我们的一体自性,屡试不爽 几乎每次只要我愿意总可以超越,即使是那种好似化解不完的宽恕课题,每次都穿越了它,即便它下次又来了。
       以前我会经常在课间  一动不动地用手 微微遮住眼睛 做宽恕。同学都挺好奇的,说我太安静了,喜欢沉思。        老师更多的是担心,因为我有时状态不好,我会   “沉思”足足一个小时,原来满是恐惧 罪疚,一个小时后,内心只留下平安 宁静 感恩。  老师找我谈话,我不能说我是在 宽恕,进行心灵疗愈。这样,老师可能都会请我父母来了。  我不想引来不必要的麻烦,我只能含糊其辞地说我在思考很重要的事。结果老师觉得我是一个会想太多,而且顽固不化的学生。我也承认我经常会想太多,有时很固执己见。其实,我渴望交流,也很享受这样的人际交往(例如下文我会提及自己主动去跳舞来迎接丹麦友人;义卖会上,我越年级跳拉丁舞,因为我觉得这是难得交流机会)



                         d.与学校三位女生的关系变化

              首先,我由衷感谢这三位女生(请允许我用lmy        zjr    wyt 来代指她们的名字。其实,我也尝试用字母代指  奇迹语言。因为平时我会记下很多自己的想法,这样可以快速一点。例如  宽恕  用字母f表示,救恩e         罪疚c      上主之子B     感恩en       祝福zf      神圣关系g     特殊关系t      爱l          疗愈y)虽然,她们不修奇迹,我也从她们那儿学习 成长了许多。她们直接间接让我更加敞开心扉去与人交流。我其实挺想和别人交流,同时我比较古板 不太会变通,并不是很健谈。她们很包容,有耐心,一直鼓励我前进。

               我一直挺烦恼自己不自然的表情。尤其是当我遇到   喜欢我,但我对她并没有好感的女生。我很纠结:   (请原谅接下来 我认同自我的表述)
                       当这样的女生走来时,
               对她友好,怕她认为我喜欢她,这会引来许多不必要的麻烦。    且我不想因为我尴尬的表情,让自己的形象受损。(即使面对熟友,我也只是正视朋友几秒钟,然后转移视线。因为我知道自己的表情很快就要僵硬了,不想因此损害形象。我想就是因为这样的行为,疏远了许多朋友)
                对她冷眼相待,我有良心很不安。也让自我走了分裂的机会。

              说实在的,我很少在那种情况下,比较和谐地走过。(除了状态很好的时候)通常我会事后宽恕。
         我想并不是一直要傻笑,同时 笑得不自然就不自然吧。      最重要的是一定要真诚。

                 下面请允许我说说与那三位女生的一些想法

              (1)wjt    ,  我感觉这是一位有特定魅力的女生。      她很善良,可爱。说话咬字清晰 动听。其实我感觉她挺外向 大胆的,但很含蓄地表达。有些浮于表面,确实没有那种宁静的和谐美。     我们是好朋友。    一开始,跳健美操,我和她分到一组。那时我们不认识,她说我跳得很好 很有气质。  说真的,我一直没想过自己挺有气质的。也正是就此,我开始学会欣赏自己。          我和她彼此相互推荐 借读了几本书。            去年平安夜(我刚好练习完两遍练习手册)我和她互送了贺卡。一开始她很意外我送她贺卡, 那时已经很晚了。最后一节晚自习时,她赶写了这份贺卡。那天晚上我真的好开心。或许是j兄有意安排   给我的鼓励   。真的很感谢她,让我更加自信。
          同时,因为我现在较为冷淡的交往方式,我和她的关系平淡了许多。  我曾经就此向她表示抱歉,她说没关系,知道我比较腼腆。说我是她很少这样热情对待的男生之一。             谢谢你,wjt。

               (2)zjr      ,她真的很可爱。身材矮小,却气场十足。外向,但我能感觉到她的善良。非常有幽默感。     zjr  和wjt  一样,觉得我有气质,称我为男神。  真的很感谢两位愿意和我交流,十分尊重我。
    我也曾尽心帮助她在学习上的一些小事。
               因为一事,我和她的关系有些紧张了。我简说了,因为换座位的事。   现在我俩人一见面就比较尴尬。    我心里很不好受。


                (3)lmy      ,外表恬静 清新,我承认一开始我对她有好感。之后,我感觉我们真的不适合。简说了,   她的人格修养,没有我想象的高;言行举止不是很庄重。  会抖腿,说脏话。       我确实挺欣赏她的外貌,同时如果我要追求她,我必须接纳她的全部,不仅仅只是外表,我得对她 对我自己负责。不可为一时之快 刺激,需要由长远幸福考虑。就在我明确立场后, 我决定自己只和她做普通朋友。   现在见到她,我会有些尴尬。我感觉她也有这样的感觉。(我俩彼此对对方都有些好感)我想自己的选择是合理的。
            她选择了一位  男友(就我所了解的我不敢说他有多花心,至少品行并不端正)      
            我尊重她的选择。同时,我会有无名的小愤怒。 (让您见笑了) 不知是抱怨lmy男友的轻浮,还是可惜lmy虽有清新外貌,可惜没有很高的修养。

          我感知到自我在用   价值观  人格修养 隔阂弟兄。
    我很矛盾,纠结。      我也很荣幸自己可以将自己的苦恼所说来。        说实在的,感觉自己不太有自信很好地面对她们。    同时,我会努力尝试交托圣灵化解,或许到高中毕业后,我见到她们还是会不太自然。不过,我会一直咬牙宽恕的。




          目前,我感觉在这最后不到一年高中生活里,丞需重点突破的有:  
               A.取得优异的成绩;

                B.行为上,更加和谐自然。与宽恕精神  相得益彰;

               C. 可以很好地面对母亲 和  那三位女生。



              现在的我,更加注重将宽恕精神融入生活,而非隔离。   愿心提纯用力,致力于  二十四小时宽恕。
          我一直在尝试,不曾放弃。有许多次,我感觉自己很进去状态。   身体舒展,神情自然 淡定 从容,真诚默默祝福我由我身边走过的人。不判断形式,做好自己。专注内涵——宽恕精神,让恐惧化为推动我们走向爱的动力。真的是把我在     我的十七岁(1)写到的  真正地活现出来了。我很喜欢这种状态下的体验,淡淡的平安 宁静 深沉的力量。我也一直试图保持这种状态。不过很多时候,我又陷入恐惧漩涡中。现在我也慢慢接纳这样的自己,不再为此贬低自己宽恕得不好,

                (并非还有恐惧,就说自己宽恕得不好了。记得j讯息有言:        宽恕并非不犯错了,而是敢于将自己的错误坦露于圣灵 j兄面前,坦露在自己 和弟兄的神圣意愿前,将黑暗带去光明中。于是,隔阂  问题 就转化为疗愈 救助  对爱平安的呼求。)

    而是专注宽恕主轴,理解感恩恐惧时的自己,将其作为我进去   理想状态的标志 序曲  温柔提醒,因为我信任我的自性,我深知自己一定可以超越。         尽管ego总是在伺机挫败 打击我。    我会好好认真记下自己是如何一次又一次超越的,记下灵感,完善我的宽恕信念体系。一种动态平衡。


           到目前为止,我已经基本将自己一直以来想说的  分享出来了。  我很感谢 奇迹社区 给我这样倾诉的机会。    我也感谢自己一直以来的不放弃。  感谢社区提供的  爱的 讯息。

              真诚祝愿    我们   可以活现宽恕精神,融入生活

            祝福你 我  那些过往的岁月。

              我们的十七岁…………           











              注:本人已经将     第5与第6部分融入前文中,在此 本人不再赘述。       请谅解。       谢谢。
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     楼主| 发表于 2015-8-24 16:49:10 | 显示全部楼层
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    宽恕精神贯穿其中。      祝福
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