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【曹鸽宽恕与扩展日记20151115】心理咨询师考试前的宽恕

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  • TA的每日心情
    垂涎
    2015-4-26 13:28
  • 签到天数: 216 天

    [LV.7]社区居民III

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    发表于 2015-11-15 17:49:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    本帖最后由 曹鸽 于 2015-11-15 17:51 编辑


    前天、昨天到今天,基本上都没有怎么学进去习。觉得自己进入了一种应激状态中,思维迟缓,找不着方向,摸不着头脑,焦虑,又能很容易兴奋和疲惫。心静不下来,做什么都觉得不对,不应该这样做(11月21日心理咨询师考试,这是考前一周)。昨天又花钱了,不过这一点倒是没什么,因为当时很有感觉要买,而且一直在宽恕,买的时候体验到了之前在掏钱的时候从没体验过的圆满感。以前体验的都是牺牲感。

    牺牲感?我现在会有这样的反应,是不是因为牺牲感呢?我又要单枪匹马地上阵了。又要离开家,去陌生的城市闯荡,想到这一点就很心烦(准备拿到证以后去外地工作,初步定在北京)。不想这么做,但却不得不这么做。关键是如果我这么做,我不知道下一步该怎么办,我很想退缩。我感到自己畏首畏尾的,不想看书,看书也会慌乱。所以我想,现在最重要的是,静下来吧。

    恐惧只是因为缺乏爱。我现在的感觉就像12年在北京机场时的感觉一样(在北京转机飞首尔,济州岛台风,飞机延迟了24个小时)。我到底在怕什么呢?畏惧分离?因为怕再一次体验到分裂?是的,我害怕,我很害怕,很很很很很害怕,害怕到不知道该怎么办。我哪里都不想去,什么都不想做。能不能一辈子当女儿,能不能一辈子当宝贝而不要长大?可我却羞于承认这一点。

    去韩国的不快经历让我更加畏惧再一次出行。我害怕。害怕还像上一次一样,甚至比上一次跟糟。而且我坚持认为一定会比上一次还要糟。因为我为自我打工。为自我打工的人还能得到什么呢?这不就是我的宿命吗?再挣扎也没有用了。我的宿命早已被钉上了十字架,什么都改变不了,什么都扭转不了。我只是一个可怜的罪人。活该受罪。活该落得今天这步田地,不知进退,不知所措,不知所终。

    我该怎么做才能摆脱这个可怜的罪人的形象呢?大胆!你竟想摆脱它?!想都不要想。根本不可能。想摆脱的这句话都不要提,你有这念想就已经是对上帝的大不敬了。封闭这念想吧,别再白日做梦了。

    在社区的时候,我始终都没有从应激状态中出来。包括在韩国时也是。内心有种巨大的恐惧、不安、焦虑和惶恐。人只能处于一种消耗状态中,什么都做不了,只能受命运摆布。好害怕,好害怕,好害怕。这一天就要来了!这一天终于来了!这一天还会再来的!

    我似乎又体验到了今生面临过的最大考试困境——中招考试。犹记得那时我的各种惶恐不安都到达了极致。后来也只是轻了些,再后来便没有能够从中出来了。

    此次又是相似的情景,而且我还发了愿,要快速化解自我,所以才会有这样的呈现的吧。

    我要怎样才能够平安下来呢?圣灵。我要怎样才能够以平常心对待这一切变革呢?它是想提醒我拾起什么呢?自我一直在试图使我晕晕晕晕,不要搞清,不要站稳,不要弄明白。那对你不会有好处的,你只会看到更加恐怖的一切。

    呵呵。真的吗?我以往都习惯在这样的时候把所有的力量全部交给自我,完完全全让它主宰,听它支配。本来该到考试的时候,或变化发生的时候,自我就会现形出来,完全的掌控我。现在因着对它的化解,让它感到自己渐渐失去大权、掌控不了我了,所以它又借机加强了它的戒备和攻势,企图一把框住我。但这却将它的老底都掀了出来。让我也能够一次性地化解它这么多。

    所谓的神经症,选择困难症,拖延症,抑郁症,强迫症,等等“症”,均是在这些个时候,人们听的是自我的声音,而且是完完全全把主宰权交给了自我。自我于是大面积的占据圣子的这一块心智,但又企图不让圣子察觉,而让圣子向外看,或者向问题根本不在处徒劳地寻找。圣子找不到起因,自我又得意地继续盘踞,并钉上种种标签和自我形象——这个丑陋的形象就是你,才是你,也只能是你。

    谢天谢地,我差点就以为它说的是真的了。千幸万幸,我是上帝的旨意。哪里困得住上帝之子?(我前几天有一个比较深刻的心得感悟,就是那“无名一念”是想要试图寻找上帝之外的一切,是因着这“无名一念”,自我才产生出来的。当圣子已经决心心甘情愿地重归于上帝之时,什么都挡不住他。自我只是圣子还没有准备好面对天父时,所用的挡箭牌,代表了想要背离上帝的意愿。而上帝迟早会让他的圣子心服口服,使他根本不想再去“另觅他处”,因为无处可寻,因为他们就是一切。我怎么可能违抗上帝呢?那只是一个荒谬的念头罢了。根本不可能是真的。我也完全不可能这样做。也完全不想这样做。因为我爱我的圣父,而我们是一体的。当然这也是接近一元的说法。在还体验到二元分裂的幻觉时,我们还是要脚踏实地、按部就班,精密地训练心灵,精进地化解自我,同时学会忽略自我的意愿,因为那根本不是我们之所愿。)

    但是因为以往我很容易在这样的情况下把主权交给自我,所以自我很知道我在什么地方有软肋,稍一不留神,它就有可能故技重施。所以警醒且欢欣地进行吧,当我完整的度过了这一关,我就化解了相当程度的自我了,以往常常被自我钳制的地方,也能够重新获得自由了。真好!谢谢圣灵,我此刻又回到平安当中了。平安才是我真正的家,平安才是上帝之子的家。只要我须臾不离平安,就等于稳稳地安居家中,哪儿也没去,哪儿也不用去,哪儿也去不了。欧耶!


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  • TA的每日心情
    垂涎
    2015-4-26 13:28
  • 签到天数: 216 天

    [LV.7]社区居民III

     楼主| 发表于 2015-11-15 18:01:01 | 显示全部楼层
    【后记】最近半年来,我常在自己的“为知笔记”中记录和梳理内心体验,呼求J兄,从而获得疗愈。这篇也是一样,一开始并没有打算公开,而且我还是在焦虑和惊恐不安中记录的。但当我的心境完全转为平安后,我突然生出把它发在论坛里的灵感。所以文章中只有括号里的内容,是粘贴在论坛后补充的,其余的并没有改动。所以基本还原了我与自己交流时的原貌。这还是我第一次不带一丝遮掩地把心声发在公开的地方,并没有牺牲感,也不需要所谓的勇气,只是觉得时机到了,该这样做了,于是便做了。

    该用户从未签到

    发表于 2015-11-21 00:05:10 | 显示全部楼层
    今年五月份我考心理咨询师二级的时候,充满了恐慌和着急,但是祈祷帮了我,希望楼主顺利

    该用户从未签到

    发表于 2015-11-21 00:05:15 | 显示全部楼层
    今年五月份我考心理咨询师二级的时候,充满了恐慌和着急,但是祈祷帮了我,希望楼主顺利

    点评

    谢谢道友,早前在手机版看到,没能回复,现在回复希望不晚~  发表于 2015-12-19 10:51
  • TA的每日心情
    开心
    2015-2-27 21:19
  • 签到天数: 52 天

    [LV.5]社区居民I

    发表于 2016-1-9 10:21:17 | 显示全部楼层
    很棒的內在覺察,祝福弟兄平安喜樂,圓滿富足。

    点评

    谢谢~一同喜乐,一同富足。  发表于 2016-1-17 10:05
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